SILLY SEASON - RENTRÉ

Um termo que significa mais do mesmo. A Silly Season caracteriza-se por choques em cadeia nas auto-estradas; incêndios com fartura; políticos compungidos em interrupção de férias; falta de sítio onde pôr a toalha de praia; emergências médicas e afogamentos que baste; bombeiros em exaustão; gente simples que nunca devia ter carta de condução; desempregados sazonais que acrescem aos anuais; o seleccionador nacional suspenso por dois jogos; investimento zero; produtividade em regime de subsídio; Duarte Lima e Dona Rosalinda lá no Maricá...

Agora pergunto eu: e que fazemos nós aqui? Blogamos na má língua? Exigimos mais de políticos analfabetos? Queremos que ergúmenos mentais sejam os salvadores da Pátria? Somos espectadores da disputa patética sobre a aprovação do orçamento? Fazemos apostas sobre a dissolução do Parlamento até dia nove de setembro? Gostamos de Passos, de Coelho, do Zé, do Alegre, do Silva, do Portas...? E temos pachorra para aturar os comentadores de serviço que dizem o mesmo todas as semanas, em vez de irem trabalhar para a estrada?  Mas alguém se revê nisto? E caso contrário fazem o quê? Por favor digam, que eu não sei...

SILLY SEASON - II

Chapinhando pela borda d'água, um grupo de políticos passeia descontraídamente as barrigas proeminentes no sossego da praia algarvia.

- "Olha lá, gostas do G20?" - pergunta o Governo.

- "O quê, aquele grupo de tango post-moderno?" - Oposição

- "Ó tio, que disparate, isso são os "Gotan Project". O G20 são aqueles senhores simpáticos que combinam a melhor forma de desenvolver o mundo, tá a ver tio!" - filha do Governo, enteada da Oposição, sobrinha do Autarca, amante do Empreiteiro.

- "Ah" - Oposição coçando os tomates - "A menina sabe que eu é mais ameijôas. Hahaha!".

- "Mas o tio não costuma ver a televisão?" - novamente a pequena, já de olho no nadador-salvador.

- Ó filha, só vejo para me rir com o Professor Marcelo"- Oposição.

Subitamente o céu é rasgado por helicópteros militares. Aterram de supetão. Sai um moço engravatado, cheio de pastas e falando compulsivamente ao telemóvel.

- "Chefe, chefe, grande barraca. Notícias urgentes. É preciso tomar posição..." - diz o jovem turco.

- "Posição? Mas que posição? Estou todo molhado. Acabei de tomar banho..." - Governo.

- "Ó tio, posso tomar posição, posso, posso?" - filha do coiso, sobrinha do dito, enteada do outro, amante daquele, olhando gulosa o jovem turco - "Posso, posso!!!".

- "Mas afinal o que é?" - Governo

- "Bruxelas precisa da nossa posição. Francamente não sei para quê, mas precisam" - jovem turco meio embaraçado.

- "Bruxelas?" - Governo com desdém - "É pá, deixa ir a miúda. Se é de Bruxelas é completamente irrelevante".

.

SILLY SEASON - I

Os políticos entraram de férias. O país finalmente descansa. Expresso da Linha está em condições de revelar as conversas mais íntimas da classe política reunida a banhos em Vila Moura, onde realmente se faz política.

- “Com esta crise mais vale não fazer nada. Quanto mais se promete, mais se falha. Não se faz… Não se deixa fazer… Pior, é impossível fazer.” – Oposição.

- “Olha lá, mas assim não se consegue governar. Governar é fazer coisas, ou pelo menos dizer que se fazem.” - Governo.

- “Mas quem é que quer governar? Deves ser é maluco!” – Oposição.

- “Bom, mas e se dissermos que vamos pôr imensos pontos ecológicos para o lixo e dar imensa energia verde e mais umas coisas dessas que não interessam nada? - Autarca

- “Mas e quem paga?” – Governo

- “E não é só investimento. É manutenção. E custos de transporte. Quem tira o lixo? Quem pinta a energia de verde?” – Oposição.

- “Isso não interessa nada. Manda-se tudo para Espanha. Vai no TGV!” – Autarca.

- “No quê?!!! TGV?! Mas isso nunca vai existir!” – Governo

- “Melhor. Vocês prometem e depois nós não podemos cumprir. A culpa não é nossa!” – Oposição.
- “Excelente ideia! Assim depois nós podemos dizer que vocês é que não cumpriram” – Governo.
- “Óptimo. E podem já abrir os concursos públicos?” – Empreiteiro
- “Claro.” – Oposição e Governo em uníssono. “De qualquer forma não há dinheiro!”

TGV – Comboio de Alta Velocidade.